blagues

la mére germaine et son mari le père léon vont à la messe dominicale. Ce jour-là le curé parla du péché d'adultére. A la fin du sermon il pria les personnes qui ont péché et qui ont une ame repentante de s'approcher pres de l'autel. La mére germaine sourde comme un pot demande à son mari aussi sourd qu'elle:
-qu'est ce qu'il a dit mr le curé
-il a dit que ce qui veulent manger une pastille à la menthe s'approche de l'autel
Alors la mére germaine se léve péniblement et appuyée sur sa canne avance doucement vers l'autel. Le curé la voyant s'étonne:
-comment? vous mme germaine?
-oh vous savez mr le curé, c'est pas parce qu'on n'a plus de dent qu'on ne peut pas en sucer une de temps en temps.

un jeune mangeant chez M DO voit à la table voisine un vieux couple avec un menu et seul le mari mange; Intrigué le garçon s'avance:
-excusez moi, je vois que vous n'avez qu'un menu pour 2 et en plus c'est monsieur qui mange, si c'est un probleme d'argent je serai heureux de payer un menu à madame!
-on vous remercit jeune homme, mais avec ma femme depuis qu'on est jeune marié on a toujours tous partagés.
-oui mais là un menu pour 2 quand même.
-ne vous inquietez jeune homme, avec ma femme on a toujours tous partagés
-oui mais là il n'y a que vous qui mangez.
-oui mais aujourd'hui ce pas son tour d'avoir le dentier.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

à marseille des enfants demandent à leur grand-père:
-papé tu nous raconte quand tu était jeune?
-bou diou!! quand j'etais jeune? et bien quand j'étais jeune je suis parti faire un safari en afrique, et là au milieu de la savane mes porteurs se sont tous enfuit me laissant seul encerclé par 5 lions et bien ... j'ai cagué.
-tu sais papé, être encerclé par 5 lions, beaucoup de monde aurait cagué.
-mais non maintenant je viens de cagué

Bon allez une petite blague

Monsieur PBT (petit boulot tranquille) et Madame RATP (reste assis, t'es payé) on un fils, comment s'appelle-t-il ???

je ne vois pas

SNCF??

a pas loin

c est EDF = Enfant De Faignant mdr

c'est bien vrais :lol!:



c'est un type beau comme un dieu avec un visage d'ange et un corp d'athlete mais d'une timidité maladive qui est accoudé au comptoir d'un bar tenu par un ami. arrive anjelina jolie qui rentre dans le bar et elle voit le type et s'arrete ,le dévisage, et le déshabille des yeux tellement qu'elle le trouve beau. reprenant ses esprits elle s'avance vers le comptoir, commande un café et demande ou sont les toilettes et y va.
le patron de bar qui a vu le manége dit à son ami:
-tu as vu c'est anjelina jolie
-ah oui?
-mais t'as vu comme elle t'a bouffé du regard? là mon gar c'est du tout cuit pour toi
-mais non
-si je te dit, elle dingue de toi, quand elle sort accoste la, c'est du tout je te dit
-mais non
-je te dit que oui si t'y rentre pas dedans franchement je prends le couteau de cuisine et je te découpe, si tu l'a drague pas je prends le flingue que j'ai sous le comptoir et je te descends, c'est du tout cuit.
anjelina jolie vient à sortir des toilettes, va boire son café et regarde encore le type;son ami le pousse par le bras
-vas-y c'est du tous cuit
alors le type s'avance et entame la discution
-heu... bonjour mademoiselle..heu alors on a fait un beau caca?

rappel moi de ne jamais lui demander conseil pour sortir avec une fille...